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Revolucíon | Un francés y un americano... | Los mejores chistes cortos

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

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¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

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Mama, mama, en el colegio me llaman gilipollas. !Y a mi que! A ti .... puta.

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Estan haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: Usted hace el amor a oscuras? !Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral.

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Un niño a su madre: Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada. Y llega la hermanita: Di que es mentira que todavia mueve el culo.

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Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice: Y a mi me quereis llevar al psicologo por que me como las uñas??

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Una madre que le dice a su hijo: Con que juegas Manolito? Con lo que me sale de los huevos. La madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mama no me compres mas Kinder Sorpresa.

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Mama, mama, la luz se come? - pregunta el niño. No hijo, por que lo dices? Porque al pasar por la habitacion de la criada he oido a papa que le decia: "Apaga la luz y metetela en la boca".

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Despues de misa, tres jovenes miembros de la congregacion se reunen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apostol. Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo. Bueno, mi nombre es Maria - dice la tercera -, y no se que decir...

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En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y mete la boca en el culo del caballo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: Pero oiga, eso es asqueroso, ?por que lo hace ? Es que tengo los labios cortados. Y eso se los cura? No, pero asi dejo de chuparmelos.

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Esto es un misionero que esta en plena selva y se encuentra de bruces con un leon que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Padre, infunde a este pobre leon sentimientos cristianos... Se oye un silencio... y de buenas a primeras el leon se pone de rodillas, diciendo: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

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Son dos amigas: Pues me han regalado un mono, pero cada vez que me agacho, !!ZAS!!, me da por el culo. ¿Lo habras llevado al veterinario para que lo cape, no? No, no, para que le corte las unas, que mira, mira como me deja la espalda.

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Dos amigos hablando: Tio, tengo un perro que dice papa y mama. Y yo una lata que dice melocoton en almibar.

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Abuelita, abuelita,? me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

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Maria y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habian estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenian 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de television. Pasivamente, Maria tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo asi. No era mucho, pero era todo lo que tenian. Una noche, Juan no llego. Tampoco aparecio las dos noches siguientes. Maria supuso que habia muerto, pero poco despues lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrento y le dijo: Donde estuviste estas dos ultimas noches? El le replico: Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer. Maldito - grito ella - ?Que estuviste haciendo? Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, Maria. ?Es ella mas joven o mas bonita que yo?, pregunto ella. No, es parecida a ti y tiene 98 años. ?Entonces que tiene ella que yo no tenga? Juan se sonrio y le dijo: El Parkinson.

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Esto son dos marroquies que llegan a Espana en patera y como es logico, se reunen a primera hora de la manana. Uno le dice al otro: Nos vamos a separar y al final de la jornada nos reunimos para ver que jornal hemos sacado y como lo hemos hecho. El otro le contesta: Me parece bien.Se marchan, y a ultima hora de la noche se encuentran de nuevo, y Hassan le pregunta a Ali. ?Cuanto dinero has ganado?, el otro responde - 5.000.-pesetas. ?Y como? Me he ido al metro, he pintado un cartel y he escrito: "NO SE LEE NO TEGO TRABJO, TEGO 3 HIJOS QUE MATENER, POFABO AYUDA". Y la gente que es honra, me ha ido dando dinero. ?Y tu cuanto has ganado? 100.000.-pesetas. ?Que?, ?Como lo has hecho? He realizado un cartel y he escrito: "ME FALTAN 1.000.-PESETAS PARA REGRESAR A MARRUECOS" Y la gente muy amable, no paraba de darme dinero.........


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